Résumé…

…des épisodes précédents.
Après un we de travail, un diner plus que parfais entre amis, retour au taf lundi…journée haute en stress et action.
Puis mardi! Jour de cours…angoisses, doutes, vertiges de me retrouver face à 30personnes qui boivent mes dires.
Grosse pression, peur de pas avoir assez préparé…et viens l’heure… et là le travail de préparation se dilatte. Mon cours prévu pour tenir 4h sera à peine utilisé, sur 20p à peine 5 de passé.
Pourquoi? Et bien les etudiants sont adorable,plein de curiosités, hyper impliqué et me disent en fin de cours qu’ils ont hate de voir la suite!
Comme un sentiment de soulagement énorme m’envahi depuis et aussi une certaine fierté d’être reconnu!
Aprés les cours, direction le ciné avec mon Homme. Pour voir le fameux Drive… énorme déception, film vide de sens, sans cohérence, et d’une violence surhumaine qui me dérange profondément, pornographique dans sa façon d’être mise en images…même l’acteur principal y perd tout son charme avec ses faux silences, ses faux mysteres…heureusement la BO est en adéquation total avec les gouts du moments…mais merci pour cette nuit blanche! Comme si j’avais besoin de ça!

Et ce matin, y’a comme de la poésie dans l’air! Le flot du zen…bref je suis bien… loin le stress du cours, caché le traumatisme du film…je flotte!

Seul problème encore 3j a bosser (ça fera en tout 8j sans repos)et surtout mon Homme qui s’en va pour trois jours!
Mais bon je pense a son retour ça aide à attendre…

Me graine d’enfer!

Hier soir j’ai fais une grosse crise de migraine. Pas la pire, mais suffisamment pour que je finisse par le dire “je vais mourir” que ceux qui n’ont jamais connu de vrai migraines ne se moque pas!
Les symptomnes commencent souvent une ou deux heures avant la crise. Alors comme l’a dit le médecin, je prend mes cachets qui font rire (fort taux de codeine inside) sauf que les cachets m’assomment, et arrête de faire effet quant la crise est à son top! C’est con!
Du coup je tiens pas en place… Buffy tente bien de me calmer, mais rien, aprés quelques spasmes le sommeil fini par avoir raisons de moi et de m’a douleur.
Ce que je garde de tout ça, c’est une enorme colère contre moi, qui ai gaché la soirée de mon homme avec les mals de têtes à répétitions comme cela se fait depuis lundi… mais avec là des maux importés d’ailleurs.

Je ne me supporte pas dans ce genre de situation, mais heureusement j’ai un homme exceptionnel.

D’ailleurs ce billet est pour lui…

Ps:i love you Mr G.

Elle est de retour

Depuis quelque jours elle est revenu. Sans prévenir, enfin c’est ce que je pense.
Persuadé d’être ma meilleur amie, elle s’invite à ma table, me suis dehors, au travail et m’a même tenue la main toute la nuit. Penché sur mon oreille, elle me raconte mes angoisses, compte les jours, les heures, les minutes avant le noir.
Et moi je laisse faire, même si elle fini par être envahissante, même si elle m’oppresse elle reste la seule et unique amie qui depuis toujours est là. Moi qui n’ai presque connu que des gens laches et bien elle c’est tout le contraire.  Le bon côté c’est qu’elle m’a rendu trés mefiant, offrant mon amitié au compte goute.
Elle n’est pas triste, au contraire, elle peu me faire rire aux larmes. Elle est une partie de moi, sans elle pas de volonté de vivre. Challenge toujours réinventé qui a forgé ma conscience d’homme que je suis…allé reste encore un peu mon amie Melancholia.

Léger

Un peu insouciant, tranquille et detendu!
Voila mon humeur du jour. 
Merci à 2.5 millions de personnes d’être venu, comme le dit un web journaliste, déposer un avis d’expulsion à échéance de mai 2012.
Merci aux anglais d’avoir inventé le WE, tellement réparateur…
Merci à la vie d’être ainsi…
Et allé! vous êtes si rare, alors merci de me lire!
Aujourd’hui j’aime tout le monde…enfin…jusqu’a ce que j’arrive au travail…soyons realiste

Train train…

Une journée de plus, pas grand chose à en dire.
Le train que je ne supporte plus, les gens toujours les même. Il y a des comportements à la con ou on vous regarde même pas quant on s’assoit sur votre sac…par contre lire l’ecran de voir téléphone ça on sais faire…hein madame?
Et le rien,
Au bout du trajet le travail, un job que j’adore, dans un lieu magique…mais…il y a les autres. Collègues imature à en être risible!
Et au bout de cette journée… il y a la maison, mon chat et biensur sa présence… loin d’être médiocre!
Mais alors pourquoi elle, elle est toujours là à me coller? Elle me toise, s’amuse de moi, elle cette hyper-conscience parfois j’aimerai qu’elle prenne le large!
Mais soyons positif, je ne serais pas obligé de faire le prof aujourd’hui…merci le train.
Alors rien que pour ça je respire mieux, même si il va bien falloir y allé un jours!

Et c’est reparti

Tout les ans à la même période, quelque chose me hante.
Pris entre euphorie et lassitude, envie et dégoût!

En fait ce qui m’empêche de dormir depuis trois jours et me met de mauvaise humeur c’est que jeudi, 14h, je serais devant 30jeunes à devoir leurs apprendre à négocier, et à (se) vendre.
Mais voila, je déteste ça, et surtout je doute énormément du contenu utile de mes propos. Toujours douter pour mieux avancer? Oui mais pas au détriment de mon equilibre…
Alors pourquoi continuer? Et bien cela me permet de pouvoir vivre largement, et puis surtout tout les ans un étudiant reviens me voir pour le dire merci et que grace à mes cours il a avancé dans sa vie pro et même perso… et ça c’est un superbe carburant qui me fait dire, trois mois de stress utile aux autres.
Utile aux autres? Tiens, si c’est ce que l’on pouvais garder de moi aprés le jour M, j’aurais réussi m’a vie.

Une absence…

Aujourd’hui est un jours particulier, il n’est pas là.
Comment faire? Rentrer sans parler, manger sans debattre ni commenter ma journée.
Dormir enfin, si je peu trouver le sommeil, mes rêves hantés des pires visions et idées de son absence. Peur sur mon coeur…
J’ai mal, mais il faut le vivre.
Parfois j’espère le jour venu partir avant lui, car son absence serai ma vie sans sens.

Il voudrait tant…

Il voudrait tant être en retard, ne pas avoir de temps pour les choses inutiles.
Il voudrait bien ne pas avoir de temps pour se reposer, et être obligé de se lever tôt le matin et ce dire” comment faire pour tout faire?”
Il aimerait bien se dire ” ce soir je mange léger, trop d’abus depuis une semaine”
Il aimerait avoir chaud et se sentir soulager arrivé sous la douche.
Il aimerait bien se sentir en insécurité dans la rue parceque dans son sac il a un IPad, une 3ds et d’autre gadgets hors de prix et qu’il craint qu’on lui vole.
Il aimerait bien aussi qu’on l’attende, et pester car on répond pas à ses textos.
Il voudrait bien de temps en temps donner 50cts ou 1€ à se type qui poliment et toujours avec le sourire fait la manche devant les grand magasins, pendant que d’autre cours après leurs train…Mais ça c’est moi!

Il aimerait bien sauf que le type qui fait la manche c’est lui. Et il n’a rien, si ce n’est qu’un petit regard grandement honteux quant je passe tout les jours prêt de lui.
Je lui donne ma monnaie quant j’en ai et lui rend ses sourires…
Mais là aujourd’hui en passant, et en réfléchissant à mes soucis à la con, stressé d’une erreur sur mon compte de 29,95€, vexé parce qu’au boulot ça roule pas comme je veux…et bien j’ai oublié de lui dire bonjour et même de le regarder.

En fait je suis un con!
Les gens crèvent et on s’en fou..mais c’est pas grave demain un autre tracas énorme me fera oublié cet examen de conscience… Enfin peut être…

Je hais les dimanches…

…et particulièrement ceux là, ou par obligation je suis obligé de me lever à 6h00.
Laisser mon homme seul en ayant à peine eu le temps d’effleurer ses levres.
Juste le temps d’avaler un café, une douche et hop me voila dans les rues glauque d’une ville qui est si belle habituellement.
Mais là on y croise les ivrognes du samedi soir, les jeunes folles en chaleur qui vous violent du regard, les paumés…je n’aime definifivement pas le monde de la nuit, surtout au petit matin quant les faux semblant s’évanouissent.
Moi le monde de la nuit je l’aime entouré d’amis autour d’un bon repas,  et surtout a côté de celui que j’aime.

N’empêche que je hais toujours les dimanches comme le chantait la mone… mais je sais qu’aprés cette longue journée je rentre pour retrouver la chaleur de celui que j’aime et ça, ça efface tout les spleens.

Ma drogue

Il y en a qui se shoot aux acides, d’autre qui se font des lignes de neige.
Moi rien de ça!ma dope, ma came… c’est la café!
Mais alors pas n’importe lequel.
Oublie le café filtre mal odorant trop tendre et flasque, l’americano ou toute ce genre de soupe.
Non moi ce qui me satisfait c’est l’expresso!
Fraîchement sortie de la machine, bien serré et trés fort. La mousse intense et blanchâtre, sur le dessus est une vrai jouissance visuelle et me dit qu’il est prêt à me satisfaire.
Je le préfére plutot court mais long peu aussi être une bonne surprise de saveur.
Il se doit d’être doux en bouche, mais garder de la force tout de même.
C’est pour moi un impoderable, quant je le sent, tout mes sens sont en eveil. Il déclenche en moi une chaleur indescriptible qui me pousse en cas de manque aux gestes les plus déplacer pour pouvoir me satisfaire. Mais ça c’est une autre histoire.